1、在开幕式上，新校长做了一个演讲来鼓励学生们：我们学校是一所师范学院，所以不要把它当做一个吃饭睡觉的地方。
2、老赖斯向妻子抱怨说：现代人太敏感了。当你说话的时候，他们认为你在谈论他们。妻子眯起眼睛说：你不是说我吧。
3、一个年轻的女人，整天做丈夫的情人，夜夜笙歌。她叫道：上帝，你为什么不睁开眼睛呢？我和我丈夫有一腿。儿子说，天还是湿的，妈妈。她说：“我要痛哭一场，让上帝来处理你父亲的事情。”儿子说：父亲出轨的事还铁路局长管。
4、异地恋，男孩说81天我会回来，于是他给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一种，我吃完就回来。后来，为了给女孩一个惊喜，男孩第三天回来了，女孩哭着说：你没有骗我，我刚吃完你就回来了。
5、我永远不会使用网络流量，邻居的wifi就足够我使用了。
6、我把我的热屁股放在你冰冷的脸上，逗你笑。
7、访问的女朋友家，我坐在沙发上看电视，他的狗磨牙棒挂在电视剧，突然BiSuan打喷嚏了，可能有点流口水，然后他的女朋友看到我流口水，她看着另一边的狗，对我说：哟，陈，我的家人，想给你一个不，我怕你的狗咬了我，我还是忍忍吧。
8、机场的老板想到护照没拿，于是对司机说：你回去看看我的护照不在正确的抽屉里。司机一小时后回来：护照还在抽屉里。
9、减肥只能吃黄瓜沙拉，我可能已经发现了人类进步的秘诀：黄瓜沙拉里撒上孜然，有烧烤的味道；芥末黄瓜沙拉给人生鱼片的错觉。黄瓜凉拌水辣椒油，当他煮鱼叔叔，黄瓜凉拌水蘸姜汁醋，大闸蟹就可以做他的二叔叔了！再给我一个星期，我就可以做黄瓜沙拉了。
10、现在我只想努力工作，赚很多钱，在未来可以找到一个因为我的钱和爱上我而不是因为我美丽可爱。
11、医生问病人骨折情况如何，回答说：我想鞋子里有沙子，一边摇着鞋子一边拿着电线杆，我摇啊摇，有人以为我触电了，就拿起木棍给了我两根。
12、有人骑着自行车，闻着路人大叫：走吧，走吧，走吧，想妈妈的我也会唱：话还没落脑袋掉进沟里，路人骂道：妈妈的！告诉你沟沟还在骑！去死吧什么。
13、上地理课老师问一个问题：地球外面那层是什么？课堂上很多人都举手了，我甚至在考试不及格时也举手了。老师和同学们都很惊讶。我站起来回答：香飘飘奶茶。然后就没有了。
14、谁不想被千山万水，杀了三千敌人，一匹军马跑到爱面前。
15、现在的我很好，安静的一个人思考人生。
16、诋毁我的人只有两种，一种是追不上我的男人，另一种是不如我的女人。
17、小时候，每当有人盯着我看时，我都会脸红。现在，每当有人盯着我看时，我都会让他脸红。
18、宝宝出生前，各种教育宝宝的书籍都要读。我感觉自己就像一个婴儿教育家。当你的孩子长大了，看着你生气和胡闹，你意识到没有教育意义。
19、你只知道我的坏脾气我无理取闹我找不到边际你不知道我外在的轰轰烈烈只对你撒娇。
20、你是那么的酷到死，固执到死，敏感到死，遇见的东西会死，抱着的眼睛不会比一粒沙子多，所以没有人爱你。
21、皮箱里的方向盘一直留着100元应急用，一天听儿子和其他小朋友说：爸爸的车喇叭一按上钱！去你妈的！不！看真的没钱了，问他要钱吗？叫我给妈妈也赏一块钱，自豪地看着我说。儿子，以后再见到钱就告诉爸爸，爸爸给你10块钱。
22、老师问学生道：要怎么跟人解释分担痛苦，才能使痛苦减半？小伦回答：如果我爸爸打我，我马上打我弟弟。
23、小葵花班开了媳妇生气老不好最是闲拿些钱出来花花医治丈夫生气老不好最是装死打了个好。
