1、儿子上初中了，考试成绩出来了，回家了。爸爸问：儿子，考试考得怎么样？儿子：数百！爸爸想，每道菜满分120分，儿子竟然几百分，还不赖，马上叫孩子妈妈炒几道菜，奖励儿子。晚饭很快就好了。饭桌上爸爸问：具体考多少啊语文40分，数学25分，英语……然后爸爸沉默了。他妈妈骂了他一顿。爸爸：不骂，骂什么用，不打不成才。
2、在姐姐家看电视，忽然侄子指着电视里的范冰冰说：叔叔你买的电视怎么上的？来看看电视上叔叔的洋娃娃吧！我。
3、妻子问丈夫：你知道炫富最好的方式是什么吗？丈夫：买辆好车。妻子：错了，别人以为是司机！丈夫：戴上你的手表。老婆：错了，别人以为是高仿！丈夫：那是什么？老婆：就是把钱花在我身上，我养的年轻漂亮，就算你穿大裤子和拖鞋，只要我到你身边一站，别人就会说，这个女人算他的钱！老公：嗯，听好合理的外表。
4、宿舍里，一个可怜的屌丝室友说：我借了马云的钱，为什么要还给张勇？这已经不合理了。一富二代担心的说：照你这么说，我现在要是不把钱交在宝里翻出来，万一以后张勇说钱是你借给马云去找马云的，怎么办。
5、哥哥们结婚前夕，我找他喝酒聊天。我：哥哥，听哥哥我一个建议，刚结婚那几天一定要抢菜做饭，一定要炒菜糊，可话的最好是假装不小心掉了几个贵点的菜，对了，越贵越好，这样的话……都德：所以我结婚后就不用做饭和洗碗了？我：不，在这种情况下，你会像我一样，被媳妇给弄残了，我就会有一个和你一样的人！哥们。
6、老公每天早上我都要喊他五六次他就会起床，我很生气，一天一大早我就做好饭，吃完饭，轻轻地关上门，就去上班了。中午回到家，看到老公坐着那满脸不高兴，我故意问：今天早点下班吧！老公生气地说：我刚醒！。
7、毕业后，我找不到工作。我的室友说：我家开了家养牛场，最好帮我。我：但是我不知道怎么养牛啊！室友：没关系，你的外表会刺激奶牛反刍，所以奶牛消化得很快，长得很快。我：靠，反刍不是呕吐么……你有必要对我这么刻薄吗。
8、昨晚和老婆回来聊天，老婆坐在沙发上，一句话也没说就捡起来躺在她腿上的猫给我睡着了，猝不及防的猫直接打了我的脸。我和花猫孟，老婆也孟，停了3秒钟老婆支吾道：我以为是扔枕头。
9、初中时，同桌羡慕道：你不应该长痘痘，真的很好。我：事后谁说的准。同桌：不！丑陋没有青春，青春没有青春期，自然没有青春痘。我：该死的…。
10、在我认识的人中，理科生有系统的科学素养和研究能力，工科学生有正确的方法论和可靠的工程能力，文科学生有女朋友。
