1、每次化学老师做实验的时候，我的心里总是默默地念着一个字：“炒”。
2、这辈子跟同桌说的最多的就是：啊，我借作业丑丑。
3、头可断，发型不可乱；血可以流，鞋必须上油。
4、勇往直前，昂首挺胸，面对更高的要求。
5、不要看AV，不要看字母A和V后面的键盘。
6、学校让我知道，什么是回家的诱惑。
7、地理老师问：世界上有哪四个大洋？快乐的山羊，美丽的山羊，健康的山羊，懒惰的山羊。
8、再严肃的汉子也抓不住狐狸精，再强悍的处女子也得月经。
9、找到，找到，找到一个朋友，找到一个女朋友，亲吻和牵手，在晚上生下一个小朋友…。
10、生活在这个他妈的上帝的时代，对一切都要抱着姐姐的心态。
11、我掐了一下算，发现你的生命中缺少了我。
12、我真的很想杀死这只昆虫，但是我的舌头不够长…。
13、下辈子，我要做个男人，娶个像我这样的好女人。
14、有一种爱叫高富帅，有一种伤叫丑。
15、一定要学好历史，以防有一天突然通过怎么办。
16、“长颈鹿头上的两只小拳头是干什么用的？”这是一个鹿充电器，动物园依靠它提供wifi！”。
17、我在路边捡了十块钱，把它放到网管帅哥手里，帅哥笑了，我对帅哥说：收费会员。
18、不要以为我帅是因为我高不可攀。事实上，我接受各种河流。
19、你是我的！我听说现在结婚证很便宜，9元做的，我请客。
20、“爸爸，你要去哪里？”我要给你开一个家长会。”。
21、人生最大的痛苦就是经历了雨没见彩虹，结果感冒了。
22、长相分为两种，一种是好看的，一种是难看的，你属于中间，很丑。
23、不要小看我，到目前为止，地球还在我的脚下。
24、你也向别人学习腾讯，一句就行了亲爱的。
25、小企鹅妈妈：“因为我是你的鹅娘！”。
26、有多少爱可以搞砸，有多少妓女在等待。
27、别以为你长得这么帅，可以随便骂人。
28、不要让你的化身成为你自己的，否则当你下线的时候会很不幸。
29、据说当你第一次见到一个人时，你的体温会下降6度。
30、我现在要吃饭了，吃饭的时候也要吃饭，不知道吃饱了那东西。
31、我们其实是三个好学生，我们的三个好是：玩得好，吃得好，睡得好。
32、如果我死了，你会在我的棺材里放一台电脑吗。
33、“为什么人民币这么贵？”因为毛爷爷的支持。”。
34、作为一个典型的失败者，你是如此的成功。
35、有些人还活着。她死了。有些人活着，他就应该死了。
36、善恶必有报应，抢我的人看，我也抢你的人。
37、下辈子做一只考拉，每天睡20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美的人生。
38、“我想起来了！”去你的头！你不能有一个更大的大脑吗？”。
39、我看到一个孩子在玩CF，发现他在电脑屏幕上用力吹气。当我走近他时，我对他说烟雾弹不能被吹走。
40、一天，奥特曼在课堂上举手回答问题，老师死了。
41、上学是，不去老师不伟大，去自己伟大。
42、有多少像我一样的人喜欢听英文歌却不知道它们的意思。吗。
43、哦，小胸有什么不好！嘿可以缩短两颗心之间的距离。
44、前面有一辆宝马，后面跟着一辆奔驰，中间有一头驴。
45、不想面对这件事，如果做的好，叫心理素质优秀。
46、“医生，毛孔大怎么办？”像素。”。
47、我的被子病了，我们应该好好照顾它。
48、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
49、孔子说过：“不要把我对你的宽容当作你无耻的资本。
50、我和人相处的时间越长，我就越喜欢狗。狗永远是狗，但有时人不是人。
51、胖胖瘦下来，哭了；瘦男人胖，焦虑不安。
52、“我们分手吧。”为什么？“因为它结束了。
53、你说冰是安眠药，我只记得屁是屎的叹息。
54、我想我的身体里一直有一个可爱的小优等生，我必须养活他，但最近我发现他饿死了。
55、罗马不是一天的寒，肚子三层不是一天的贪。
