1、女：戒烟，你戒烟我什么都答应你！M：真的吗？那么你应该停止网上购物。来，我给你拿一些。男人。
2、昨晚半夜，隔壁的老王加班回家了。我想我忘了带钥匙，一直在敲门。他妻子就是不给他开门。敲门声太大了，我睡不着。然后我再也看不下去了，所以我打开门走了出去。
3、两个月后，医生在街上遇到了王宝。他见自己仍然情绪低落，就问：“我告诉你的，你都做了吗？”。
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6、LZ丝绸，和女神出去购物，看见一个卖棒棒鸡，去买，卖鸡腿，她问老板多少钱，老板说4元，这是卤化，非常美味，女神说，给我一个酒吧，然后我的大脑了：我也有！免费还小费，这时女神打了我一耳光，我做错了什么。
7、你让我晚饭后抽支烟，让我一天吃上几十顿饭。——————————。
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10、丈夫急切地问：哪两种？我给你。
11、今天，我向我的老父亲抱怨说，我不想把我的脸翻过来过！父亲慢慢地对孩子说，回到黄土表面的空气上就有问题了，它被埋了~我无话可说。
12、警察：这条路的速度限制是40。你超速了。你快60岁了。丈夫：不是60岁，是50岁。妻子：我都看到了。它是80。警察：如果你不系好安全带，你的驾照将被吊销一个月。丈夫：我做到了。你来时我刚把它解开。妻子：你什么时候系的安全带？丈夫：闭嘴！警察：（扑向那女人、你丈夫总是这样跟你说话吗？妻子：不，他喝醉了。
13、他们从小就是好朋友，一起吃饭，一起洗澡，一起上学。转眼已经18年了，这一天他叫他，哥哥，我喜欢上一个人，却不知道怎么做你带着一朵花上她家敲她的门！哦，然后他挂了电话。电话那头流着泪。过了一会儿，他打了个电话我还是不敢敲门，你把它打开。他停了一下，犹豫了一下，打开了门。他红着脸看着他，问道：你妈妈在家吗。
14、昨天火车上厕所，很多人排队，终于来了我，从里面出来一个漂亮的女孩，出来甩了，甩到我脸上一滴水，当时没在意，钥匙我也没找到水龙头后厕所愣了一下。
15、有一次，我去洗手间，恰巧大姐在拖地。我：啊，起飞了吗？大姐：对，搞定了。哦，拖的那么干净，我不好意思上。Wayan：没关系。去做吧。没什么好羞愧的。我：那我就失礼了。Wayan：没有。如果你不这样做，人们会的。
16、愚人节这几天天气特别好，中午在车站等公共汽车。看到一个穿着低胸迷你裙的女孩，她边走边玩手机。于是我来到一句话：姐姐前面的沟很深！她愣住了，捂着胸说：流氓！然后看着我走。飞溅！浪费掉！马德，我告诉过你它很深。
17、医生建议他改掉吸烟的坏习惯，并说如果他不能立即改掉，他应该只在饭后吸烟。
18、当一个人在工作时偷吃方便面，焦急地吃口香糖，不小心把口香糖放下，他不怕口香糖卡在胃里不能出去。同事安慰他说：没事的哈，排肯定是能排出去的，但怕那个人急问：怕什么？同事说：怕放屁的时候跳出泡泡。
19、昨天第一次带女友回家，女友很漂亮，也很勤奋，老爸想吸烟，她拿起打火机忙着给老爸点燃香烟，是把老爸快乐拿出1000美元，说第一次见面见面礼物，女友接过钱，说要感谢老板，老板，董事会。
20、每次看到不转不是中国人的帖子，我总是憋着不转，希望奇迹发生，但每次醒来发现自己还是中国人，你妈会发帖子的精神点吗。
21、他的妻子害羞地说：我喜欢两种花。
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23、老婆低下头小声说：富贵花，随便花！。
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