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1、我警告你,当我生你的气时,不要对我笑!当你嘲笑我的时候,你笑:这让我看起来很糟糕。

2、天气越来越冷了。我怎样才能成为一个阳光男孩?穿上你的秋裤。

3、快递公司为什么没有女快递员,估计是怕她们走路的时候忍不住撕开。

4、送三姨去医院,医生办公室门口说某某专科医生,三姨带我去了,我还是不明白发生了什么。三姨说,谁要看专科医生,肯定要看本科。

5、一只蜘蛛在某一处布置了天网地网,一只蚊子竟安然无恙地飞过。蜘蛛很奇怪,急忙拦住蚊子问这是怎么回事。那只蚊子听到一声扭头,拿出根棍子敲断了蜘蛛的头:别长眼睛的东西,爷就是孙悟空。

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6、二楼发现妻子出轨,请狙击手对他说:你给我那个男的JJ我给你两万,然后女人开枪给你两万,一颗子弹两万,一共四万!狙击手还没开枪。二层:什么?太少的钱吗?狙击手:不,等等,我会救你两万。

7、我乘公共汽车去公园。当我上车时,车的两边都是空的座位。我坐在左边一排。售票员:哪儿?我说:新山公园。售票员说:对面坐,新山公园要对面坐。我心想:这个售票员真是太辛苦了,连我坐哪边都应该是地铁,所以就坐在了座位的右边。

8、有个女同学长得不太漂亮,有一天一个二货同学跟这个女孩说:你咋长这么象猩猩?话一出口,同学们立刻佩服起这个人的勇气来,也觉得暴风雨就要来了。只见这位女同学瞪大眼睛答道:你长得还像个月亮呢。

9、一个姓杨的编剧外出写剧本,对方受到款待,一个叫杨辫的很多情。老兄,我不太舒服。让他们改名字。第二天大家都改了姓杨戏,杨编剧崩溃了。

10、月亮,你更懒了。我从来没叫你出来。

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11、我问我的朋友:“你认为最娘娘腔的行为是什么?”他疑惑地跟我说过:你想象一个男孩用兰花打飞机你知道,画面感觉自己布满了大脑。

12、Bic的奶奶来到学校说:我想看看我们班上淘气的Bic。他一定很可爱。校长说:对不起,今天不行。他休假去参加你的葬礼。

13、我想不出什么东西可以送给我妻子作为生日礼物。不可能太贵,而且让她高兴。给她写一封匿名信。

14、吃饭到食堂大妈吃完饭我立刻双手合十眼鼻行:阿弥陀佛,谢谢!阿姨问:这个年轻人信佛吗?我说不,看到这快餐我还以为你信佛呢!姨妈道:不尊重肉少,脸大的少吃饭,短的工作频繁,人丑的多读书,屌的多吃素!不管怎样,我要跪着吃这顿饭。

15、医生,快告诉我如果我不小心吃了墨水该怎么办。医生:没问题,儿子。快点,再吃点吸墨纸。

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16、俗话说:胖子的叮叮小,自己的白胖子可爱的胖子。晚上,我去澡堂洗澡,不小心进入了女澡堂。直到我洗完澡才有人把我赶出去。胖人也有这种好处!!你知道什么!一步的马!不是丁丁!丁丁甚至看不见它。

17、跟女朋友猜,输了就买TT(急,你知道的、。结果二货女朋友丢了,还不肯走,说是怕遇见熟人不好意思,我顺手拿了一个黑色塑料袋给她,意思是让她把袋子放进去拿。结果这货愣了一下,用手在袋子里挖了两个洞,然后套在头上不不地下楼。

18、晚上不是很饿,妈妈把米饭放烫了,才有st。

19、考试时,有个考生从头到尾不停地翻着眼睛看桌子。考试结束后,老师看到他的试卷上写着:孙子出难题,儿子监考严。我做不到。

20、有一次她和我在学校看到几个美国交换生站在那里聊天,看着我的同学盯着别人的腰看,我问她为什么,这个家伙竟然告诉我,看美剧太多总觉得地方会出现字幕。

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