1、如果你拒绝思考，我不想工作，我不喜欢工作。你会发现这会让你更痛苦。但如果你换个角度看，我想工作。我喜欢工作。然后你就会发现，有些事情真的骗不了自己啊。
2、这是寒冷的。一位同事穿着一条厚厚的羽绒裤去上班。大家都嘲笑他。“人们温暖他们的腿，狗温暖他们的嘴，”他说。这时，经理戴着一个大面具站在他身后。
3、有一次，去医院看医生，医生开了处方，让我去拿药。我看了处方。大骂道，你特么不是假医生，这句话我特么怎么都知道。
4、刚下班，妻子突然打来电话说：“老公，你快回来吧，我洗了很多菜……兴奋的我马上就回家了，回家一看，尼玛，原来的菜，份量很大呢！那是很多食物。
5、元旦同学们在楼顶上放烟花，天太黑了，过了好长时间才找到引燃点，期待着看完天空后，他和我叫gc过来，听到妈妈把老子的烟花放下去的声音，便嚎叫起来。
6、刚到银行存钱，手续办完后，工作人员自己从柜台内伸手给自己按了按很满意，惊呆了我。
7、老妈又跟我谈结婚，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我，”军人同性恋。”妈妈，“同性恋是什么？”我，“只是同性恋。”“哦，难怪军队是个大基地。
8、妈妈最小的侄子刚刚向她抱怨道：阿姨，为什么女孩子不想和我交往呢？我真的。老妇人回答说：好孩子，善良是看不见的，丑陋是看得见的。
9、老公我变胖了你还爱我”怎么能，你瘦的时候在我心里，胖卡以后别进来心里憋死了。
10、一架客机引擎起火即将坠毁，机长抓起降落伞准备跳出飞机。飞行员说：“飞机上有女人！”领导，现在做那件事多么自由啊。
11、请家长注意，现在有一种新的作弊手段，作弊者会伪造非常低的成绩单，谎称孩子的成绩，请家长收到成绩后立即删除短信，不要轻信。
12、最近开学了，学校为了给新生树立一个好榜样，从一开始就严格检查仪器。今天自习班老师来跟我们说，“女孩子每天化妆不画的那么浓，咋的？”你在外面有事。
13、和一个胸部扁平的女人聊天，她说：“用一个词描述我。”我，你是一半。她兴高采烈地问，你是说我佟燕吗？我，没有。她，是吗？我，巨大的脸。
14、今天上学带了一个橘子，放在桌子上准备晚些时候吃，结果桌子翻了过来很自然地拿起了橘子皮，还对我说，你看你的皮肤用这个比哪个厚啊。
15、早上去市场买菜，一个哥们儿骑着自行车，转得相当快的时候一点也没有控制好看到撞在前面的美女。谁知美女闭着眼睛喊一声“都敏君，救我”那点叫惨了，漂亮的瞳孔撞飞了。
16、朋友们告诉我不要踩在两只船的脚上，要到最后一只也拿不到，我彻底清醒了，决定踩在三只船上，老师告诉我读书的时候，三脚架是最稳的。
17、开一辆保时捷，拿一部iphone6，坐在美丽的女神身边，等等。交通灯的时候摸一下女神的大腿，那感觉太凉了，我坐在公车上看的清清楚楚的。
18、每次我问我丈夫：“你为什么要去？”他大部分的回答都是：“我在找我的情妇！”感觉很幽默，后来证实人不仅幽默，而且TM很诚实。
19、放学回家，发现班主任家着火了，我连忙叫道：“老师，你家着火了。”她问：“是什么引起了火灾？”我不知道。”你啊，还是这个老问题，知道它在燃烧却不知道它在燃烧。
20、街上听到一个很霸道的男孩在打电话，哥哥，这件事你放心吧，只要哥哥我有口屎吃，绝对不会让你没有尿喝的！这两个人经历了多少痛苦啊。
