1、初中物理教育，那天生病，我是体育委员，让大家排队之后，我想请假到体育老师，结果摸到一毛钱，我没有回应，称“我请假”，体育老师皱着眉头的句子更雷：“这也太少。”
2、男人不能习惯它。他们越习惯，就越糟糕。女人越受宠，种子就越多。
3、冷静下来。不是在屁股上。它在你的脸上。
4、时间过得多快！我一起床天就黑了
5、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
6、你离我太近了，我看不见，因为我是瞎子。
7、一大早，她就对他说：“老公，我昨晚把货搬到车上，累得要死。”你处理好了就完事了！他看了看熬夜的妻子，说道：“老婆，你真是太好了，所有的重活都是你一个人干的，剩下的就交给我吧。”他泪流满面，默默地在右上角的购物车里点击了“全部付清”。
8、我的一个朋友要去草原。作为一个内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全知识。例如，如果她独自遇到一只狼，不要转身逃跑。人类永远无法与狼竞争。正确的做法是待在原地，直视狼的眼睛。只要你能坚持下去，你就会死得更有尊严。
9、公交车上有两个女生在老挝学校，其中一个伤心的说：“我班上有两个女生，最气人的不是我班的花……”
10、如果你连姚明都不认识，我怎么能和你一起踢足球呢？你真有趣。
11、969年7月20日，美国宇航员尼尔·阿姆斯特朗打开登月舱的门，沿着梯子慢慢地走了出来。
12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很伤心，他走到哈哈哈的坟墓前说：哈哈哈，你死了。
13、野猫：睡在你要去的地方。野狗：抓到什么就吃什么。野人：见爱一场。
14、我一直都很喜欢你。我只是有时候不喜欢人。
15、女儿四岁的脾气很固执，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省。女儿白了父亲一眼，自己跑进厕所，还锁上门。半小时后，妻子忍不住：“亲爱的儿子，开门吧，你爸爸知道错了。”开门吧，亲爱的，妈妈没办法。”
16、那人拿起一盏神灯，擦了擦，灭了一个精灵。妖怪说：“谢谢你救了我。我可以满足你三个愿望。”“我想要很多五仁月饼，”男人说。精灵惊奇地看着他，满足了他的愿望。儿子又说：“我也要很多五仁月饼。”虽然不太明白，但精灵又一次满足了他。男人又说：“我要你把这些吃完。”“……”
17、打亲，骂爱，亲爱的够用脚踢！
18、刚在路上看到一对男女，男的抱着女的，假装要把女的扔进垃圾桶！
19、当我今天读一本书的时候，我很难过地看到康熙皇帝，在23岁的时候，已经是国家的国王，并取得了巨大的成就。但看到23岁的同治皇帝去世4年，我权衡了一下。
20、早回家的男人，给妻子讲个故事；一个回家晚的男人给他的妻子编造故事。
21、下辈子做女人，嫁给我这样的男人。
22、有一种爱叫放手，放手，请走。
23、学校里有一个社区非常开放，什么话都能说，所以有一天他做了一个演讲……一位女同学在讲台上自豪地说：“我胸无大志我骄傲，我为祖国节省衣料。”说完，所有人都鼓起掌来。只有一个人在角落里，光路回来了：“坑爹？如今，大家都知道，胸越大，就穿得越少。”说完，大家又鼓掌了……
24、为了成为一名公务员，我生下了领导的儿子。
25、我的弟弟去某小学打篮球，听到一个小女孩问一个小男孩：“你爱我吗？”那男孩无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块半都让你拿去买零食，你说我爱不爱你。
26、这种情况可以留待以后回顾，但情况要复杂得多。
27、爱情就像一个响亮的屁，高调的开始，低调的结束。
28、看看你的脸。你可以不化妆就去看恐怖电影。
29、我左手拿叉，右手拿刀，享受生活。
30、五个内核是我要吃月饼，不勉强，不强迫，不涉及其他月饼，不自虐的狗血，心甘情愿地，为了味道，其他馅料，大家仍然是一个家庭，谢谢月饼家庭与爱和理性的所有包容和感恩，支持五仁月饼，糖醇，不停止，在什么，中秋快乐！
31、当你有钱时，你说钱是挣来的。当没有钱可说时，钱就省下来了。
32、你的短暂是一生，我的肥胖是一时。
33、今天买西瓜。摊主割下一块电子秤一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛狗的眼睛清楚地看到秤上写着6，但却不容易想到他！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙着竟然发现我6块钱！我以为这是上天的暗示，所以我拿了钱，没有回去……回宿舍，打自己一巴掌！我忘了它
34、从前，她的眼睛像董存瑞一样死气沉沉。
35、金刚是一个脑袋被门夹住的傻瓜；你见过香蕉长在椰子树上吗？
36、生命太短暂，今天放弃明天不一定能得到。
37、你看起来不像个婴儿。皱纹能杀死苍蝇
38、每次你都死记硬背。佛陀总是给我一脚。
39、别把我当小狗看。它让我想吃狗肉
40、早上，邻居哭着不肯去上学，爸爸拿了一根小棍子吓唬他。小家伙被他老爸的淫乱逼得只好出去，走了十米后小家伙爆发了，把书包扔开骂：TMD一家人在家闲着，让老子一个人看！我惊呆了！
41、如果你不想背叛你的主人，你是不成功的。
42、有一种态度，爱是廉价的，有一种状态，什么都找不到烟。
43、男友说刚在微信看到朋友圈的朋友说：亲人死了，最近心情特别不好，不要惹我……我感觉糟透了……我不知道怎么安慰他，但我他妈的点了“喜欢”…
44、一位塑料厂的业务员，在一次全国订货会上，向客人介绍：“我厂生产的印膜雨披，经久耐用，款式新颖。然后他拿出一个，把它扔在自己身上。突然他发现披风的肩膀断了。我们可以换一个像这样的。”
45、下午物理课上老师问的时候电流是大还是小，全班开始像菜市场一样吵了起来！大了！小！小！大了！大了！最后一排学生突然抬头喊道：“开门！”
46、性别平等没有得到落实吗？他为什么不能去女厕所？
47、我的原则是：人不攻击我，我也不会攻击；如果有人攻击我，我会生气！
48、我说这个壮汉，你撒盐在我的伤口上，别尝盐的味道。
49、我迷恋你是因为我疯了，现在我疯了。
50、有爱的一切都好，有爱的一切都好。
