1、一位女同学阿姨泼了，印在凳子上。不幸的是，我发现，怕她尴尬，就对她这么说：同学，有人把红墨水倒在你的凳子上了。她突然拉拉我的衣领说：喂，是你干的吗。
2、我突然想学喝水的冲动压休克。现在好冷静，只是太冲动了，但我有很强的自制力。
3、旅行，在山路上，找不到厕所迟到，时间长了，大家都憋着小便。这时司机灵光一闪说，男站车左，女站车右，面对车要解决，我们捏了半截横着的天心准备当场解决，刚尿出来。尼玛两个货物司机开车走了，逃跑了。
4、老师：你为什么不造一个句子呢？小明：既然你让我造一个句子，我就造一个。老师惊呆了。
5、楚国有个卖矛和盾的人。他是第一个拿自己的盾牌夸口说：“我的盾牌如此坚固，任何矛都不能刺透。”他夸耀自己的矛，说：“我的矛太锋利了，刺不透我用的任何盾牌。”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。”你能给我打个折扣吗。
6、儿子，你为什么不去度假约会呢？如果一个女人喜欢你，你会为她做什么？我愿意为她做任何事。妈妈喜欢你。你能帮妈妈洗碗吗。
7、当我年轻的时候，我看见妈妈洗脚的广告结束，突然想要感激，然后在床上卧室外面洗衣服妈妈叩头，忘记旧的妈妈一脸恐慌，手就洗衣服，倒在地上再次伤害她洗，还洗而责骂我。
8、问你一个问题，你只能用知道或不知道回答好你的父母知道你是某人。
9、她割破了手指，他紧张得发疯，跑去给她买创可贴，可是他却哑口无言，做了一会儿手势，服务员也不知道他要买什么，他很着急，于是干脆拿出一把小刀，在他的手上割了一个口子。后来有一天她来月经了，他跑到店里，正打着一段时间的手势，服务员还是不明白，他着急了，拿出一把刀。
10、世界如此美丽，值得我们为之奋斗。我只同意下半场。
11、上体育课的时候，没有和几个同学聚在一起偷偷打篮球去，被体育老师发现了，老师叫我们说，去吧，一个人去找一个小树枝。我们其中一个捡起一只背，老师说，走吧，一只去抓一只蚂蚁。结果抓完后说，走吧，绕着操场给我抓一个圈。
12、胡适（18911962、为了保护名人的隐私，在中间省略了三个手机号码。
13、一个朋友竟然报名参加了冥想班，我们都疑惑了：平时也看不出你对禅、道有兴趣啊？朋友：啊，别提了，我错把裸体课当成报名了。
14、老师做对联的时候，老姜还是热的。小明回到：胸还是女大。全班笑了。
15、你咬我。我不吃屎。现在狗不吃屎了。
16、如果有一天你们打架一定要叫我，我打不赢对方，但我可以站在英俊的对方。
17、化学课上，老师说钠在水里很活泼，说要扔进去一块钠，钠在水里快速移动。化学老师突然大叫：你看那个JB东西多快啊！全班都很蠢。
18、你能举起手来让我看看你的手吗？那边的朋友们，请举手。强盗在银行里大喊大叫。
19、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？你的嘴不是对着你的脸吗。
20、男人的三自四得：老婆出门要跟着，老婆命令要服从，老婆说错话要瞎跟着；老婆化妆要等，老婆生日要记住，老婆打骂要忍，老婆花钱要舍得。
21、老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，不管干什么秘书。
22、三年的时间，记得还有两天就要高考了，我和宿舍里的一个女生，晚上熄灯后，偷偷跑出去谈恋爱。也许是玩得太晚的原因，她和男友在跑道上的草地上，抱着对方睡着了，直到凌晨，才被发现。当时，我去送试卷，见校长教主任大发雷霆：你这例行纪律咋抓的？把一个人吗。说到这里，校长递给主任一支烟，又道：你说，我那个儿子，咋看上你女儿了。
23、与女友激情过后，我叹了口气：没有耕耘不好的土地，只有疲惫的死牛。女朋友说：没有根据你怎么办。我说：那些年没有土地，我只靠手艺。
